Расскажу сегодня очень неожиданную вещь, как мы сами можем себе навредить.
Самая распространенная попытка решения любой проблемы в нашем обществе — это обсудить тревожащую ситуацию с семьей, с друзьями или коллегами. И мы даже следуем мнению: «расскажи 5 друзьям и все пройдет». В некоторых случаях, так и происходит. Здесь работает принцип переваривания событий и освобождения от них через проговаривание.
Но в достаточно сложных ситуациях, рассказать все другу и успокоиться, забыв о проблеме навсегда, не получается. А если подобные разговоры введутся активно достаточно длительное время, то положение можно еще и серьезно ухудшить, особенно когда темы касаются страхов, тревог и внутренних переживаний.
Когда мы жалуемся о своих тревогах и боли, мы разделяем эти чувства с другими людьми, получая успокоение и поддержку. Это дает эффект иллюзорной защиты. На первых этапах это хорошо помогает и в следующий раз именно этот способ решения проблемы всплывает на первое место. (Так работает мозг, если какая-то программа помогла решить запрос и получить удовлетворение, то она выставляется вверх рейтинга для выбора способов действия).
Мы опять бежим поговорить о беспокоящем положении дел. Близкие люди, чаще всего, искренне готовы помочь, выслушать, дать советы (исходя сугубо из собственного опыта), но подобной помощью вам задается бессознательно два сообщения: первое, «я тебя очень люблю и хочу тебе всячески помочь», а второе, «сам ты не можешь справиться».
Постепенно эта вера в собственное бессилие становится достаточно крепкой и появляется роль «страдающего», «беспомощного» или «больного».
Советы, полученные от постоянного размусоливания проблемы, не работаю, не выполняются или просто проходят сквозь уши (просто потому что не соответствуют внутренним правилам и восприятию «страдающего»). Собеседнику надоедает выслушивать и со временем, он начинает огорчаться и досадовать: «уже говорили об этом, нужно сделать так-то, опять одно и то же» и постепенно игнорировать любые жалобы и разговоры. Это портит отношения и еще больше усугубляет внутреннее состояние «жалобщика».
Есть еще один важный момент, который стоит понимать, когда потребность поговорить, поделиться болью и страхом становится частой, то любой разговор начинает активно подпитывать проблему, а не решать ее.
Как это происходит:
То, о чем мы говорим — есть в нашей голове. Т.е. Мы постоянно поддерживаем мысли о своих переживаниях. Стоит немного позабыть и переключиться на что-нибудь другое, а тут звонок с заинтересованным вопросом «как ты?». Еще лучше когда члены семьи каждый день интересуются о ваших «делах», заставляя снова погрузиться в мысли и состояния «страдающего».
Проблема не решается, а лишь снова подталкивает вас на мысли и разговоры, создавая порочный круг. Любой разговор становится удобрением, которым вы активно подпитываете свои переживания, боль и страхи.
Поэтому, прежде чем опять заговорить на «эту» тему, подумайте: «неужели я не в состоянии справится сама?». Вспомните тот вред, который можно нанести себе этой иллюзорной помощью «поговорить о проблеме». Представьте как любыми разговорами вы сами поливаете, удобряете ваш недуг.
Для особо интересующихся друзей и родственников можно использовать простые фразы: «у меня все нормально», «я не хочу больше говорить на эту тему».
Понаблюдайте в течении 2-4х недель что будет происходить? А своим опытом можете поделиться в комментариях.