Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Л.Н.Толстой
Один из частых запросов, с которым обращаются люди к психологам и психотерапевтам это поиск решения семейных конфликтов, обретение взаимопонимания с близкими, исцеление после предательства, измены и развода, а так же обретения своей истинной роли в семье, да и самой семьи в целом. Домашний климат напрямую влияет на нашу жизнь, на наши достижения и ведет нас к прогрессу или заставляет деградировать. Тема достаточно обширная и важная, поэтому требует определенных усилий, знаний и навыков от обоих партнеров, чтобы умело создать и долгие годы сохранять счастливые и гармоничные семейные отношения.
Создание семьи. Базовый алгоритм.
Человек, в большинстве случаев, рождается и растет в семье своих родителей, где учится правилам, законам и впитывает атмосферу этой семьи. Повзрослев и став самостоятельным, создается уже собственная ячейка, в которую несутся все запасы и опыт из родительской семьи. И тут на первых этапах совместной жизни у новоиспеченных супругов начинаются стычки на фоне несоответствия карт и программ, полученных обоими в родительском доме. Напомню что карты это шаблоны нашего восприятия окружающей среды (на одно и тоже место и событие у всех людей разные карты и соответственно разное отношение), а программы это то, как мы делаем то, что мы делаем. Каждый тянет одеяло на себя и старается заставить другого вести семейный корабль под своим флагом, принесенным от мамы с папой. Единственно верным решением на начальном этапе семейной жизни — это создать новый флаг для вашего общего корабля, который вы и ваши дети, пока не повзрослеют, будете нести вместе.
При создании семьи, будущим супругам важно составить психологический контракт, его условия могут проговариваться устно, а эффективнее будет прописать их на бумаге. В этом контракте описываются структура, суть, смысл семьи, принципы по которым семья будет жить, а также распределяются роли и действия для обоих.
Прекрасной моделью для разбора смысла, принципов и структуры семьи является модель “русская матрешка sk” С.В.Ковалева. Разберем эту модель по пунктам:
-
Смысл семьи.
Зачем это тебе и зачем это мне? Вот пример: Семья нужна нам, что бы жить как единый механизм, душа в душу и поддерживать друг друга во всем долгие годы. Или что-то в этом духе. Смысл у пары должен быть един. Пары у которых ответ на вопрос “зачем” кардинально отличается, находятся в зоне риска развестись, не успев даже толком познать друг друга. Ведь если одному семья нужна для того чтобы завести и растить детей, а другому чтобы всегда вместе развлекаться и тусить, то такой союз долго не протянет.
-
Принципы по которым семья будет жить.
Принципы нужны в любом начинании, будь то бизнес или семья. Если вы не установите принципы по каким жить, любить, зарабатывать и вообще быть, то принципы установятся сами или их установит кто-то другой и не факт, что это будет хорошо и полезно для вас. Какие же можно установить принципы для семьи? Рядом мы едины, ты и я вдвоем, мы с тобою вместе все переживем! Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем.
-
Целевые отношения.
Откуда и куда мы движемся на нашем семейном корабле. Мы жили порознь и даже не понимали как могли тогда быть счастливыми, засыпать и просыпаться друг без друга, а теперь, обретя нашу семью, мы плывем к полному взаимопониманию, к гармонии, к умению терпеть друг друга, и видеть красоту партнера даже когда тот постареет, к возможности передать опыт счастливой и эффективной семьи своим детям и внукам.
-
Раппорт.
В согласии с чем ? Мы живем в согласии друг с другом. Ценим мнение супруга. Гармонично взаимоотносимся с другими, с миром и с Богом. А если что-то идет не так, то отвечаем себе на вопрос ни за что мне это, а для чего это со мной происходит.
-
Информация.
В семье важно знать особенности вашего суженного, его предпочтения и привычки. Пусть ваш муж или жена расскажут о себе, о детстве. Чего больше всего боялись, а что любили. Чем больше информации друг о друге у вас будет, тем лучше человека вы будете понимать и принимать его страхи, капризы, взбалмошность или скромность.
-
Техники и методы.
Это те приемы, которыми вы пользуетесь, чтобы сохранить семью, поддерживать очаг и согревать друг друга. Это могут быть семейные ритуалы, походы в театр, путешествия, хороший секс, кулинарное мастерство и прочее. Все что укрепляет вашу семью.
-
Предпочтения.
Выбор тех позиций и действий, которые будут удовлетворять предпочтения обоих супругов. Потому что конфликт предпочтений, а это может проявляться в любой сфере деятельности, например в еде (кому то нравится мясо, а другой вегетарианец и запах мяса даже не может переносить), в сексе (кто-то любит разнообразие, а кто-то консервативен), в досуге (кому-то шумные клубы, а другому умиротворенный отдых) и др. очень часто приводит к непониманию, к сорам и как следствие к разводу. Здесь важно иметь информацию (пункт 5), что нравится моему партнеру, а что нет и согласовывать свои предпочтения с его, обретя золотую середину. Или совершенствовать себя, расширяя границы своих карт.
Распределение семейных ролей
Кроме вышеперечисленного необходимо распределить роли и действия в семье. И эти роли должны устраивать всех членов семьи, включая детей. Потому что одни из наиболее часто встречающихся проблемных ситуаций, происходят именно из-за нестыковки представлений о ролях жены и мужа, папы и мамы в семье. В психологии выделяют девять ролей:
- Ответственный за материальное благополучие.
- Хозяин-хозяйка
- Ответственный по уходу за младенцем
- Воспитатель детей
- Сексуальный партнер
- Организатор досуга и развлечений
- Организатор семейной субкультуры
- Ответственный за поддержание родственных связей
- Семейный психотерапевт
В современном обществе, как женщина, так и мужчина могут выполнять любые роли из этого списка, разве только уход за младенцем лучше исполнять все же женщине.
Семейная психотерапия. Перейдем к практике.
Семейная психотерапия включает в себя проработку каждого из супругов в отдельности, а после работу с обоими сразу. Почему нужно работать изначально индивидуально. Потому что нет проблем семьи, есть проблемы мужа и есть проблемы жены. Они сталкиваются вместе, и происходит конфликт. При психотерапии, очень часто выявляется, что между партнерами есть некоторое препятствие, которое разделяет их. Это может быть стена или яма, а может кто-то из людей (часто родители). К примеру, муж любит жену, но чувствует, как эта любовь скованна, или заморожена в сердце или в груди, или ощущает себя в скафандре, который не пропускает никакие чувства наружу.
Во всех подобных ситуациях бывает достаточно освободить любовь от оков или разморозить, снять скафандр, убрать стену, засыпать и выровнять яму, отправить родственничка куда подальше и отношения в паре заметно улучшаются. Так же существуют психотехнологии разжигания остывших друг к другу чувств. Часто это бывает в кризис, когда муж и жена так приелись друг другу, что стали воспринимать свое супружество как бремя ответственности перед собой и перед детьми. Начали относиться друг к другу как к мебели, позволяя себе ходить в рваных тапках, в засаленном халате и в бигудях. Эта ситуация тоже исправима и если у вас была когда-то сильная любовь и влечение друг к другу, то можно вернуть остроту чувств и былую страсть снова. Для этого берется модель прежних чувств, раскручивается для усиления и переносится в настоящий момент. Если же никогда не было чувств к партнеру, то можно взять модель любви к другому человеку и перенести ее на мужа или жену.
Кто-то скажет как все черство и кощунственно, перенести любовь с одного человека на другого. На самом деле эти техники работают потому, что сама любовь находиться в вас самих, а не в вашем возлюбленном. Этот человек лишь включатель вашей любви, своеобразный триггер. Увидели его и лампочка загорелась. Вот так ваше сознание реагирует на него, на его внешность, запах, феромоны, заставляя ваш мозг выплескивать гормоны, а ваше сердце испытывать любовь. Метафорически, это можно выразить тем, что как электрики переносят включатель вашей лампочки из одного места в другое, так же и психотехнологии переносят ваши чувства (триггеры чувств) с одного человека на другого. Надеюсь, так вам стало понятнее.
Когда отношения уже не вернуть. Как пережить расставание.
Если же очевидно, что семья должна распасться, то психотерапия поможет минимизировать ущерб для психики, для здоровья, для самоуверенности человека. Потому что на первый взгляд кажется, что развод это не так страшно, хотя на самом деле, по шкале стресса Холмса и Рэя, который человек получает в результате определенного события: смерть супруга (супруги) — 100 балов, а развод идет следующим пунктом и несет — 73 балла, тогда как тюремное заключение — 63 балла, травма или болезнь — 53. Поэтому изначально, необходимо грамотно выстраивать семейные взаимоотношения, ну а если все же приходится расставаться, то специалисты помогут снизить стрессовую нагрузку, снять созависимость от предыдущего партнера, остудить любовь и подготовить вас к новой жизни. Всегда надо смотреть на ситуацию сверху, с позиции смысла и по принципу для чего хорошего это со мной произошло. Партнер был учителем вам, а вы ему. Вполне возможно, что цель, с которой создавалась ваша семья, достигнута и пришло время отпустить друг друга. Раз уж так, то воспринимайте это как начало нового этапа в жизни, нового пути и соответственно новых возможностей.
Часто благоприятная обстановка в семье создает положительные условия и прочный фундамент для развития личности, но если человек не стремится никуда расти и развивать себя, то такие условия могут создать ему медвежью услугу и сделать данного индивида просто балластом. Довольным тем малым комфортом, который имеет, и не стремящимся, к совершенствованию и раскрытию себя. Есть все же условия, когда серьезные проблемы в семье и даже потеря семьи выбивают полностью человека из его “домика” и оставляют в полном одиночестве один на один с собой и с миром. С одной стороны, это тяжелое испытание, а с другой стороны, это возможность преодолеть самого себя и по принципу “нечего терять” достигнуть очень многого, буквально совершить квантовый скачок в своем развитии. Это схоже с тем, когда серьезная болезнь заставляет осознать ее истинный смысл, переоценить многие события и поступки в жизни, по-другому взглянуть на мир. Нет ни плохого, ни хорошего. События нейтральны по своей сути. Лишь мы даем всему обозначения и разделяем на добро и зло.
Поэтому если вы создаете семью или уже она у вас есть, то подходите к этому ответственно, так как это большой труд, поддерживать теплоту чувств и комфортные отношения, идти в одной упряжи друг с другом, потому что слово супружество подразумевает именно это. Ну а если пришлось прекратить отношения, то и в этой ситуации, сразу или со временем, вы обретете истинный смысл происшедшего, примите это как урок, как данность и увидите новые возможности, открывшиеся перед вами.
Ваши любовь, гармония, свет и тепло это все находится в вас и, поддерживая это в себе, развивая и раскручивая эти чувства, вы сможете одарить этим близкого вам человека и провести ваш семейный корабль под ясным и солнечным небом!
И на десерт замечательная и коротенькая притча.
К одному дервишу, сидевшему на базарной площади,
подошел богатый юноша и, положив золотой в чашу для подаяния, сказал:
— Почтенный, мне нужен твой совет.
Мне нравится одна девушка. Очень нравится.
И я мучаюсь теперь, ибо не знаю, что мне делать: жениться или нет.
— Не женись. — Но почему?!
— Если бы ты и вправду хотел этого, ты не спрашивал бы.