Родители не понимают,
как много вреда они причиняют своим детям,
когда, пользуясь своей родительской властью,
хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.
Ф.Э. Дзержинский
Отношения с родителями порой один из самых сложных вопросов практически для каждого человека. Родители это первые люди в жизни ребенка. Мы учимся, глядя на наших родителей, считаем их непререкаемыми авторитетами. Первое лицо, которое видит малыш в своей жизни — это его мать. И от выражения этого лица зависит его внутреннее благополучие. Если мама улыбается, нежно и любя общается с ребенком, то мир для него самое замечательное место и жизнь прекрасна, если же мама не дает должного внимания ребенку и обращается с ним сухо, без особых позитивных эмоций, то все что окружает ребенка, становиться страшным и опасным местом, а жизнь ощущается без любви и в одиночестве.
Создание жизненного сценария
На первых этапах жизни мать позиционируется для младенца как бог, который щедро одаряет любовью, или наказывает безразличием. Мы часто не придаем этому должного значения, так как считаем, что в таком раннем возрасте воспоминания не сохраняются и ребенок слишком мал, чтобы что-нибудь понимать. Но на самом деле ученными доказано, что в среднем до четырех лет у человека закладывается семьдесят процентов жизненных программ, а где-то до двух лет формируется жизненный сценарий, тот ограниченный план действий и событий, по которому человек будет проживать свою жизнь. По мере взросления ребенка он корректируется и где-то в 12 лет окончательно закрепляется. Самое что поразило меня больше всего, что с самого начала ребенок формирует свой финал, то как он уйдет из жизни. И это младенец делает тогда, когда лежит в своей кроватке и казалось бы еще и думать толком не умеет. И как вы думаете, какой финал или расплату (окончание жизненного сценария по Э. Берну) напридумывает кроха, лежа в кроватке, когда родители его постоянно ругаются, папа кричит на маму, «что не она не этот выродок ему не нужны» или мама в послеродовой депрессии психует и орет на ребенка «заткнись», когда тот плачет, крепко пеленает, да и многие другие примеры. На самом деле, таких ситуаций очень много. Со временем, многое успокаивается, папа мерится с мамой, у мамы проходит депрессия и она даже начинает любить свое чадо. Хорошо если ребенок, в дальнейших благополучно развивающихся условиях, грамотно откорректирует все что создал тогда в своей маленькой голове. И его отношение к себе, к другим и к миру изменится с того что «мир это жестокое и злое место, а я маленький и никому не нужный в этом злом мире», на более светлые мысли, такие как: «а мир вполне себе забавное место, особенно когда мама улыбается и играет со мной, и я в этом мире тоже вполне нормальный и даже счастливый».
Почему я все это пишу? Потому что жизнь каждого человека начинается с родителей, с их отношения к нам, с их поведения, с того как они воспитывали, какими убеждениями и предписаниями пропитывали нас. Многие облегченно вздохнут, что родители их любили, холили и лелеяли. Что если и воспитывали в строгости, то только для того чтобы воспитать достойного человека. Я очень рада, так как вам повезло немного больше чем тем, кого не любили и игнорировали в детстве. Почему? Потому что родители были плохие? Вовсе нет! Каждый родитель это идеальный родитель для своего ребенка как бы он себя с ним не вел. Считается, что душа сама выбирает для себя будущих отца и мать, которые создают те условия для новоприбывшего которые, могут помочь научится, кому то любить, кому то принимать, а кому-то прощать. И даже сформировать идеальную личность способную на решение своих жизненных задач, выполнения своей миссии и предназначения на этой земле.
Родительские запреты и предписания
Даже самые добрые и заботливые родители тоже, когда то были детьми, которым были навязаны определенные ограничивающие программы, запреты и родительские предписания. Основных запретов как считается двенадцать (по Р. и М. Гулдингам). Вот некоторые из них: Не живи, не будь собой, не будь здоровым, не достигай успеха, не чувствуй и др. «Мои родители мне никогда такого не говорили» звучит протест у многих в голове. Так вот ситуация обстоит несколько по-другому. Чаще всего эти запреты передаются невербально, на бессознательном уровне, в то время как сознательно родитель якобы желает ребенку всего самого лучшего. К примеру, один взгляд родителя на ребенка с подтекстом «ты не достоин всего этого, у меня не было и даже малой части всего, что есть у тебя, мне пришлось спину гнуть, чтоб ты имел все это, а ты меня не ценишь и ломаешь все» воспринимается бессознательным ребенка с мощным негативным импульсом и чувством вины. Элементарное ожидание ребенка другого пола или постоянное сравнивание своего сына или дочь с другими «более успешными детьми» ставит запрет «не будь собой». Мысли об аборте отражаются в запрете «не живи» и многое, многое другое.
Кроме запретов есть родительские предписания, они звучат на первый взгляд очень позитивно, но скрывают в себе острые подводные камни. Предписаний пять и звучат они следующим образом: будь лучшим (провал, так как всегда есть лучше), будь сильным (никогда нельзя расслабиться — инсульты, инфаркты), спеши (вечная гонка), радуй других (других, но не себя), старайся (но не делай).
Наши родители подрастали и в последующем шли в школу, в университет, на работу, где в добавок ко всему, получили еще кучу разных ментальных вирусов системы, в которой они обитали. И они сами оказались в тяжелой чугунной клетке ограничений и правил. Сформировались стойкие понятия и правила: «я делаю это тебе во благо», «правильно и неправильно», «хорошие девочки, так не поступают», «может быть хуже» и разные другие предрассудки, которыми они во многом загубили свою жизнь где-то в любви, где-то не смогли сделать карьеру, где-то поплатились здоровьем. Но, не поняв этого, они воспитывают нас по тем же правилам и устоям. Во «благо» любимым детям. Как говорится, благими намерениями, устлана дорога в места не столь приятные.
Я уверенна, что у каждого человека есть потаенные или открытые обиды на родителей. У некоторых это скрытая заноза где-то в глубине, которая иногда колит и напоминает о себе, у других это ярко выраженная боль вплоть до полного неприятия родителей. У меня тоже есть потаенные моменты из моего детства, которое прошло, как я считаю благополучно. С детства я так же нахваталась запретов, правил и предписаний. Одно из них как мне удалось выяснить это «спеши, торопись» на первый взгляд безобидное предписание, но как сильно оно мешает мне жить. Жизнь порой просто пролетает мимо и я, чтобы успеть получить удовольствие от нее стараюсь быстро быстро это прочувствовать, как бы заглотить, нахожусь в вечной гонке и чувствую, что выматываюсь и устаю от этого. На физическом уровне мне приходится контролировать речь, потому что я иногда начинаю тараторить, мой почерк, если не замедляюсь, становится не разборчив, смазываю или пропускаю буквы, чтобы быстрее написать и это еще не все последствия. Я выбрала одну из мелких неприятностей, что бы привести пример, хотя в моей жизни есть и более глубинные и серьезные обиды на родителей, в большей степени на отца. Теперь вы понимаете, что это все влечет массу проблем и ограничений в вашу жизнь. И просто необходимо от этого избавляться, чтобы стать счастливыми и успешными самому и избавить, по возможности, своих детей от «такого» воспитания.
Принять и простить родителей и себя. Практика
В первую очередь, как я писала выше, мы должны принять своих родителей такими, какими они являются, простить им их ошибки и благодарить за те уроки, которые они нам дали. Даже если они поступали с вами очень и очень жестоко и причинили вам много боли.
Легко сказать принять, простить и еще спасибо сказать. Вы знаете, что ребенок всегда безоговорочно любит своих родителей, а в частности мать. Мать является всем миром, вселенной. Мама всегда самая красивая, любимая и хорошая, хотя некоторые мамаши иногда этого абсолютно не достойны. Дети, отданные в детский дом, и усыновленные в дальнейшем, рисовали свою родную маму в виде принцессы, хотя, по сути, она их бросила и отреклась, тогда, как приемную мать рисовали просто как женщину или не рисовали совсем. Я это пишу к тому, что вырастая, мы часто забываем, гасим эту любовь к родителям, иногда сменяем ее ненавистью и отречением. Так поступать заставляет нас наше сознание, за то, что нас обидели, бросили, предали или причинили боль. Но мы сами выбрали себе этих родителей, и наша душа знала, как все будет с самого начала и все же пришла именно в эту семью. Есть множество техник в психотерапии по решению проблем связанных именно с рождением, с воспитанием и с отношениями с родителями. Более того при работе с клиентом в девяносто процентов случаев приходится решать вопросы взаимоотношений с родителями прежде чем двинуться дальше к реализации запроса. Ниже кратко представлю несколько технологий ( многие взяты из интегрального нейропрограммирования).
Реберсинг или второе рождение
Уникальна психотехнология в которой вы психологически перерождаетесь, полностью контролируя период от зачатия до рождения самих себя. Создаете идеальное отношение матери к вам в течении всего перинатального, родов и послеродового периодов (условия в материнской утробе, прохождение родовых путей, любовь и принятие в первые минуты жизни). При необходимости, полностью переписывая весь негативный опыт на желательный. Технология «второго рождения» впервые была создана Леонардом Орром. Суть ее осталась, а метод проведения усовершенствовался и стал очень эффективным.
Родитель для самого себя
Одна из наиболее часто встречающихся психотехнологий для исцеления внутреннего ребенка и изменения жизненного сценария. Здесь вы становитесь заботливым и любящим родителем для самого себя. Выполняя роль идеального наставника, контролируете весь процесс появления вас на свет и дальнейшего воспитания. Как ангел-хранитель взращиваете своего внутреннего ребенка счастливым и эффективным.
Волшебные родители
Очень полезная техника для тех, кто не знает своих родителей, или одного из них или для тех, кто по каким либо причинам, никак не может принять настоящих родителей. Техника представляет собой создание идеальных родителей для себя и прохождение реберсинга уже с ними.
Примирение родителей
Одна из важных психотехнологий, которую стоит пройти каждому человеку. Это техника принятия своих родителей и примирения отца и матери, если они в ссоре.
Расскажу пример техники из практики: пришел парень жутко злой и обиженный на своего отца за то, что тот бросил их с мамой и ушел к другой, а мать никак не может с этим смириться, постоянно плачет и не дает ни себе ни сыну жить. Было абсолютное не принятие отца, и чувствовалась боль и досада, с которой тот молодой человек жил. Во время сеанса было выяснено, что отец, таким образом, учил его самостоятельности, уметь постоять за себя и за близких (за мать в том случае), а мать он учил своим поступком понять, что не все в жизни по ее щелчку, что нужно уметь давать свободу и отпускать. В процессе техники выясняли так же, что мать своими истериками учила сына стойкости, умению сбросить вовремя хомут, надетый на шею и просто жить и получать от жизни удовольствие. Осознав все это, родителей мысленно удалось примирить, так как мать призналась отцу, что то, что она старалась всегда его держать подле себя было способом защитить его от негативных людей и ситуаций. Вообщем выяснили, что каждый член этой семьи действовал во благо и нес собой определенный урок для другого пусть даже и болезненный. А самые полезные уроки, как правило, даются в жестких условиях, чтобы до человека дошел истинный смысл, и спустилось озарение для чего ему это все. Гусенице, чтоб стать бабочкой и воспарить в небо приходится очень тяжко разодрать кокон и вырваться, но именно так она обретает силы необходимые ей. А если ей помочь и разрезать кокон, бабочка умрет.
Ситуаций с родителями у нас много и в каждом случае все индивидуально в зависимости от контекста. Это очень большая тема и если все подробно описывать, то легко написать целую диссертацию. Важно понимать, что если мы сможем простить и принять своих родителей, то так же необходимо оградить свою жизнь от их чересчур сильной опеки и контроля. Потому что многие матери и отцы лезут в жизнь своих детей так, что не дают туда никому другому вступить, напрочь перекрывая возможности своего сына или дочери. По опыту могу сказать, что при работе с клиентом, в большинстве случаев, обязательно вылезают мамочка или папочка, которые стоят как кол в жизненном пространстве, никого туда не впуская, и закрывают своему ребенку все будущее. Родителей с таких контролирующих и поучающих позиций нужно немедленно убирать, а так же обязательно снимать созависимость с ними, которая может оставаться на протяжении всей жизни и каждый раз при желании, что либо сделать, будет всплывать во фразе «а что мама скажет» или каким-нибудь другим не очень приятным путем.
Я уже взрослый…
Подводя итоги, хочется сказать, что работа с родителями это базовая работа, которую следует пройти каждому человеку, чтобы почистить свою душу от детских обид и боли, поменять свои убеждения, освободить себя от сознательного или бессознательного контроля родителей, расширить свои жизненные границы и понять, что для родителей вы остаетесь детьми, которых они хотят опекать, учить, контролировать, но вы уже взрослый вам уже не три годика и не шесть лет, а вы взрослая тридцатилетняя тетя, которая никак не может построить свою личную жизнь, потому что мама ей когда то сказала: «что все мужики …. и им одно только и надо» или вы здоровый детина, который так и не стал самостоятельным и как маленький мальчик, везде ищет себе мамочку в каждой женщине. Нужно быть взрослыми и способным объяснить это своим родителям и себе самому, что вы уже взрослые, вы сами решаете как жить и что делать. А маме и папе спасибо, что родили и воспитали, но у них своя жизнь которую они пусть счастливо живут и не лезут в вашу.
Чаще чтобы полностью пройти техники по принятию родителей и освобождению от их чрезмерной опеки лучше работать со специалистами. Какие то вещи более менее легкие можно сделать самостоятельно, но в совокупности лучше пройти целый модуль, который включает перечисленные мной технологии и не только. Эти техники достаточно сложны для самостоятельного проведения и зачастую требуют контроля психотерапевта. И все же это очень важно сделать для изменения вашей жизни и обретения свободы от контроля, запретов и предписаний ваших любимых предков.